La puissante impuissance

Me voici face à l'un de mes plus grands défis : le syndrôme du Sauveur.

Aline La Sauveuse, peut-être l'un de mes rôles préférés. Quoi de plus jouissif et de plus valorisant que de voler au secour des autres. Montrer à quel point je suis forte, compétente, indépendante, capable de tout porter, de tout soutenir. Quel bonheur de sentir la reconnaissance des gens et de se sentir aimée. Je deviens accro à cette reconnaissance, à ce sentiment que je suis indispensable et que les autres autour de moi ne peuvent pas se passer de moi. Le problème : plus je deviens accro et moins mon besoin de reconnaissance est assouvi. Il m'en faut toujours plus. Comme un vampire, je cherche de nouvelles victimes dont je peux boire le sang. Et plus je me nourris de cela, plus je m'enferme dans ce beau rôle de Sauveuse. Plus je veux sauver et plus je nie la partie de moi qui a besoin d'être aimée, celle qui est dépendante affective. Plus je la nie et plus elle me ronge de l'intérieur. Alors je me donne corps et âme. Cercle vicieux sans fin jusqu'au jour où je pète les plombs, où épuisée, je m'effondre. Je découvre avec horreur mon impuissance, mes faiblesses, que je ne suis pas capable de sauver le monde et que les autres peuvent vivre sans moi. Aïe, ça pique ! Savoir que je suis remplaçable me crève le coeur. Je me suis prise de belles portes dans la figure. Mon ego et mon estime de moi en ont pris un sacré coup.

Depuis un peu plus d'un an, j'ai envie d'accompagner d'autres personnes, de les aider à prendre conscience de leurs schémas destructeurs, à leur montrer qu'il est possible de transformer les croyances limitantes, de leur permettre de se reconnecter à leurs sens et à leur corps.

En me lançant dans une formation pour devenir « thérapeute », j'avais bien conscience que je devrais être attentive à ce rôle de Sauveuse. Alors j'y allais à tâtons, timidement, sans trop m'affirmer.

Jusqu'au moment où j'ai ressenti un feu intense à l'intérieur. Une grande puissance qui ne demandait qu'à sortir, un immense élan d'Amour qui ne demandait qu'à être partagé. A quelques occasions, j'ai osé exprimer cette puissance, ne pas la contenir et j'ai senti que la vague d'Amour ne faisait que grandir. L'élan était spontané, il n'y avait aucune attente, aucun besoin. Peut-être que mon seul besoin était de diffuser la vibration que je ressentais à l'intérieur. Il ne m'était pas possible de la contenir, elle allait au-delà de moi. Je ne me posais aucune question. J'avais confiance.

Depuis quelques jours, je vois plusieurs personnes de mon entourage qui vivent des difficultés (physiques, relationnelles, professionnelles, etc). Une seule envie, les aider, les soutenir, les soulager, faire en sorte que tous leurs problèmes disparaissent d'un coup de baguette magique et qu'ils puissent vivre heureux pour toujours. Pour être en empathie avec eux, je me contiens. Il ne faut pas que je fasse étalage de cette expansion, de la joie et de la confiance que je ressens. Je me sens triste, impuissante et frustrée. Une question me trotte dans la tête « Pourquoi ne viennent-ils pas me trouver pour que je les aide ? » Je tourne en rond, je râle, je me sens incapable. Je prends le temps de méditer, de faire le silence et d'observer ce qu'il se passe à l'intérieur. Et je me retrouve face à elle : Aline la Sauveuse.

Le voilà le malaise, voilà pourquoi mon mental s'agite dans tous les sens depuis quelques jours : mon ego est frustré parce que personne n'a besoin de mon aide alors que je vois des gens en souffrance. Mon ego est en panique : « personne ne vient vers moi donc ils ne m'aiment pas, ils ne sont pas satisfaits, je ne suis pas assez bien » et blablabla. Toujours la même rengaine. Avec la peur supplémentaire de me retrouver toute seule. Ben oui.... si les autres s'effondrent qui va être là pour m'aider quand j'en aurai besoin ? Me voilà à nouveau en manque. Besoin de combler un vide. Et ça tourne et ça tourne encore. Cela m'exaspère ! J'en suis donc encore là... A me convaincre que je n'ai de la valeur que par les actes que je pose, que les autres ne m'apprécient que parce que je peux leur filer un coup de main. Eh ben oui, j'en suis encore là... Il y a encore du chemin à faire pour casser ces croyances limitantes.

Pourtant, du chemin, j'en a fait... Je suis maintenant capable de voir, de sentir quand ma corde du sauveur est activée. J'ai aussi pu expérimenter et sentir que j'avais de la valeur aux yeux des autres peu importe ce que je fais ou pas pour eux. Je sais aussi que lorsque je me connecte à mon coeur, je suis capable d'offrir une présence, une écoute et une attention particulière. Mes ressentis sont souvent justes et quand je me laisse guider par mon instinct, je sais être dans un accompagnement juste et bienveillant. Au fond de moi, je sais aussi (même si je dois souvent me le rappeler) que mes proches savent tout cela et que c'est leur responsabilité de m'appeler s'ils en ressentent le besoin. S'ils ne le font pas, cela ne signifie pas pour autant qu'ils me rejettent ou ne croient pas en mes compétences. C'est leur chemin à eux.

Je vais donc arrêter de leur courrir après en mendiant de l'affection. Je vais leur rendre leur reponsabilité tout en leur envoyant énormément d'amour et de douceur pour eux-même.

De mon côté, au lieu de réfléchir à qui je pourrais sauver, je vais observer toutes ces parties de moi qui grincent et stressent, les rassurer en disant que c'est ok. Je vais continuer à me laisser de plus en plus guider par mon instinct et mon coeur. Ne plus me censurer, me contenir, me punir parce qu'à un moment j'ai cru assez en moi pour briller et me mettre en avant et que cela m'a apporter beaucoup de joie. Garder en tête que l'humilité n'est pas un défaut ou une faiblesse mais une qualité puissante. Il est donc possible d'être à la fois humble et puissant. Et en cas de doute, quand l'ego reviendra à la charge, prendre le temps de revenir à moi et me poser cette question « Est-ce vraiment l'autre que j'aide ou bien est-ce que je le fais pour m'aider moi ? »

Aline Lourtie

29/01/2023