Je ne suis pas une Sainte

L'Amour inconditionnel ;

L'Amour avec un grand A ;

L'Amour désintéressé.

Vaste sujet ! Je me lance dans la lecture d'un énième livre à ce sujet « Qui aime quand je t'aime ? » de Catherine Bensaid et Jean-Yves Leloup. Pas facile ! Surtout pour un esprit cartésien comme le mien. Il me semble percevoir le sens et en même temps, je sens que quelque chose m'échappe et je ne suis pas certaine d'avoir compris l'essence de ce que je lis. Sensation étrange d'avoir l'impression d'intégrer et de comprendre ce que je lis et en même temps de sentir que cela me passe au-dessus. Je suis bien incapable de résumer ce que je viens de lire. Mon corps semble capter, pas mon esprit.

Je comprends que l'Amour Inconditionnel est un amour sans jugement, qui va au-delà de la personne, au delà des manques, des désirs, des besoins. Un Amour total, pur, désintéressé et qui vient de l'intérieur, qui est en nous. En (très gros) résumé, pour être capable d'aimer l'autre, il faut d'abord être capable de s'aimer soi. Ainsi, nous ne faisons pas reposer sur l'autre le poids de nos attentes, nos désirs et nos besoins. Nous n'attachons pas l'autre, nous le laissons libre. Jusque là, ça va... J'arrive à suivre. C'est même assez agréable à lire. C'est tout doux comme du coton.

La sensation ne dure pas. Plus j'avance dans la lecture et plus je sens la colère montée. « BORDEL. C'est pas bientôt fini ces c*nneries !!! ». J'en ai assez de ces lectures qui me disent comment aimer. Aimer, cela signifie être détaché, être au-delà du manque, des envies, des besoins.

Sauf que, je ne suis pas une Sainte. Je suis humaine avec tous mes défauts, mes envies, mes besoins, mes attentes, mes manques, mes blessures et c'est avec tout cela que j'ai envie d'aimer. Je n'ai pas envie de faire comme si cela n'existait pas et je n'ai pas envie d'attendre d'avoir tout compris et d'avoir atteint un pseudo éveil pour aimer.

Pour vivre, j'ai besoin de manger, de boire. Ce sont des nécessités. Être en lien avec les autres, tisser des relations, être touchée est tout aussi important pour que je puisse vivre. Privée de ça, je meurs. Alors comment faire pour aimer de manière désintéressée, sans attente alors qu'aimer est un besoin, une nécessité pour vivre. Est-ce que cela signifie que je ne suis pas capable d'aimer sans rien attendre en échange, que toutes mes relations sont basées sur le manque, le besoin et l'envie ? Pour avoir une relation saine, dois-je nier ces aspects-là, faire comme si cela n'existait pas et que je n'attendais rien de l'autre ? Comment restée cohérente dans tout ça ? Est-il même possible d'être cohérent quand on parle d'amour ?

Bien sûr que j'ai envie d'aimer et d'être aimée. Bien sûr que la solitude me pèse de plus en plus. Bien sûr que j'ai envie de partager ma vie et de faire des projet avec quelqu'un. Bien sûr que j'ai envie d'être touchée, cajolée, calinée. Bien sûr que j'ai envie de me sentir spéciale. Bien sûr que j'ai envie, besoin de tous cela. Est-ce pour autant que je ne suis pas capable d'aimer ? Est-ce pour autant que la relation est basée sur l'intérêt, le manque, le besoin ?

J'ai envie de tout ça. Cela me manque. C'est certain. Cela ne signifie pas pour autant que je ne m'aime pas. Cela ne signifie pas non plus que j'attends de la relation/de l'autre qu'elle/il comble mes vides. Je n'attends pas d'être réparée. Je ne suis pas en attente de quelque chose et en même temps, je ne peux pas non plus dire que je fais preuve d'amour inconditionnel. Dois-je donc attendre d'être parfaite et d'en être capable avant de pouvoir me lancer dans une nouvelle relation ?

En fait, j'en ai RAS-LE-BOL ! Je n'en peux plus de tout séparer en deux : le bien/le mal, l'amour désintéressé/l'amour intéressé. A force de me prendre la tête, de réfléchir, d'essayer de mettre tout dans des cases. A force d'essayer de rester du bon côté en rejettant tout le reste, je reste là à attendre bêtement de devenir parfaite. C'est devenu ma meilleure excuse : «Je peux pas, je ne suis pas parfaite. ».

Alors que c'est tout le contraire : je n'ai pas envie d'abimer mon image de petite poupée. Je suis une sainte pure qui ne peut pas se mêler au commun des mortels par peur d'être souillée, salie, humiliée par les autres qui sont tous très très méchants et vilains. Booooouuuuuh !

C'est ça que l'idée d'amour inconditionnel est venu réveillé. Encore ce truc de « nier sa part d'humain pour aller au-delà ». Ca me soûle. Je me soûle. Je ne veux pas être une sainte qui attend patiemment à genoux dans sa belle robe immaculée qu'une colombe, descendant dans un rayon de lumière vienne lui apporte la grâce divine et la capacité d'aimer et d'être aimée. (tu la vois l'image?). Je pense qu'il est grand temps que la sainte-nitouche que je suis redescende sur terre. Je veux accepter mon humanité. Je suis humaine et je veux pouvoir aimer et être aimé avec tout ça.

Au chapitre suivant, les auteurs parlent de différentes sortes d'amours (cf. Échelle ci-dessus). Et là, en lisant l'extrait (cf. Vidéo ci-dessous), je sens ma colère qui tombe et toute ma structure qui fait « ouf ! ».

Tout se détend, se relâche. Nous ne sommes plus dans la séparation mais bien dans le mélange. L'Amour inconditionnel est lié à l'amour charnel, au désir et vice et versa.

Ok. Maintenant, je comprends qu'aimer demanière inconditionnel, cela ne signifie pas oublier tout désir, envie, manque. Cela signifie de ne pas se laisser guider pas ces manques. Aimer inconditionnellement, cela ne signifie pas non plus que les autres formes d'amour n'existent plus. Au contraire, il est tout à fait possible de vivre et connaitre plusieurs sortes d'amours et de monter et de descendre sur cette échelle. Il ne s'agit pas d'une échelle de valeur. Il n'y a pas un amour meilleur qu'un autre. Là, je pense que je viens de comprendre quelque chose. Et je me sens beaucoup plus apaisée et sereine. Mon mental a fini de s'emballer et de tout séparer. Il n'y a rien à séparer. Encore une fois mon mental disait « ou » alors que c'est « et ». Je n'ai pas à être parfaite. Je suis capable d'aimer incondionnellement tout en restant humaine. Plus besoin d'attendre la grâce divine. Je peux y aller.

Ben oui... lire c'est bien. Comprendre et prendre conscience c'est bien. Les saintes, les colombes, les licornes, c'est bien aussi. Mais un moment, il faut sortir des bouquins, des écrans, de la théorie, du rêve pour aller dans le concret, dans la réalité. Et l'Amour iconditionnel, concrètement c'est quoi ? Ben je sais pas... Car je n'ai jamais essayé. C'est peut-être le moment d'oser le faire, d'expérimenter, de tester ces différentes formes d'amour, d'en prendre conscience, d'apprendre par essai-erreur. Pour finir par... je ne sais pas et cela n'a aucune importance. Il n'y a pas d'objectif à atteindre. Ce qui compte c'est ce que j'ai envie de faire aujourd'hui et maintenant avec ce nouvel éclairage.

J'ai envie d'oser faire un pas pour sortir de ma coquille ;

J'ai envie de briser ce personnage de « femme parfaite et pure » ;

Je veux aimer avec toute mon humanité ;

Créer et entretenir des relations (amicale ou amoureuse) ;

Respecter toutes les parts de l'autre en restant à l'écoute des miennes ;

Mettre de la conscience sur ce qui se tisse ;

Accepter qu'il n'y a pas de bien et de mal, que le bien est le mal et le mal est le bien ;

Oser aller à la découverte de l'autre et du même coup à la découverte de moi-même aussi.

 Avec tout mon Amour (inconditionnel ou pas...)

Aline Lourtie

17/07/24

Réflexions suite à la lecture de

« Qui aime quand je t'aime ? » de Catherine Bensaid et Jean-Yves Leloup