Table Rase

« Faire table rase » - définitions : repartir à zéro ; considérer comme nulles et rejeter en bloc des idées de conduite adoptées précédemment ; reprendre à zéro une procédure de recherche de quelque chose ; oublier le passé et recommencer à zéro ; tout effacer pour repartir de zéro ; rejeter quelque chose et recommencer à nouveau ; décider de ne plus tenir compte de ce qui a été fait auparavant ; repartir sur de nouvelles bases.

Ça s'accumule, encore et encore. Je laisse faire. Et puis, un jour, je regarde cette table avec tout le bordel qui si trouve. Ce bordel qui m'empêche d'avancer, à cause duquel je ne vois plus le chemin qui est devant moi. Dans un grand ras-le-bol et avec beaucoup de colère, je fous tout par terre. Je fais table rase, j'évacue tout ce désordre, je fais place nette pour mieux repartir à zéro.

Oui, repartir à zéro, changer de direction, faire des virages à 180 degrés. Je l'ai fait quelque fois. C'est même devenu facile de couper les ponts, d'oublier, d'avancer, de faire comme s'il ne s'était rien passé, de tout effacer. Sur le moment, cela fait un peu mal. Cela laisse des écorchures, des égratignures. Ça saigne. Mais avec un bon pansement, ça passe. Et tant que je continue de regarder vers l'avant et de faire comme si le passé n'existait pas, tout va bien.

A force de regarder vers l'avant, je ne me rends plus compte que tout ce que j'ai balancé, mis de côté, fait semblant d'oublier, toutes ces choses que je croyais disparues parce que je ne les vois plus sont toujours bel et bien là. Je les traîne derrière moi. C'est ce qu'on a l'habitude d'appeler nos « vieilles casseroles ». Plus je fais table rase en essayant de repartir à zéro et plus je me charge. Je m'alourdis sans m'en rendre compte. Certaines choses mises de côtés reviennent aussi me hanter de temps en temps. La vie me met à nouveau face à ces choses que je ne veux pas/plus voir. La vie me rappelle qu'elles sont toujours là, derrière moi. Et ma table se remplit encore et encore. Le cercle vicieux s'installe. Je retombe dans les mêmes schémas, les mêmes histoires, les mêmes colères, les mêmes tristesses. J'essaye de changer, de faire « reset » mais rien ne change.

Je suis face à cette table pleine de désordre. Je la regarde. Je suis tentée, comme à mon habitude, de faire le vide pour mieux repartir, pour avoir se sentiment d'être plus légère. Je suis tentée de tout balancer pour ne plus voir, dégager ma vue et avoir la sensation d'avancer plus vite, de pouvoir aller plus loin.

Pourquoi ai-je envie d'aller plus loin ? Pourquoi vouloir aller plus vite ? Pourquoi vouloir aller ailleurs ? Pour fuir, tout simplement. Fuir qui je suis, fuir mes peurs, fuir mes hontes, fuir mes ombres, fuir « le négatif ». Fuir pour ne plus voir le désordre. Fuir pour me donner l'illusion d'une vie meilleure, que je vaux mieux que cela. Fuir en espérant qu'ailleurs c'est mieux qu'ici.

Et si, aujourd'hui, je décidais de m'asseoir devant cette table ? Si je décidais de prendre le temps de la regarder, d'examiner chaque objet, chaque souvenir, chaque blessure ? Et si je décidais de prendre le temps de trier, de ranger, de réorganiser, de réparer au lieu de jeter, de faire comme si cela ne valait plus rien et que cela n'existait pas ? Et si au lieu de faire le vide, je construisais quelque chose de nouveau avec ce qui est déjà là ? Et si avec toutes ces choses cassées, brisées, mises en vrac, je décidais de créer un autel ? Un autel devant lequel je pourrais prier, me remercier et saluer le chemin parcouru. Autel qui me rappellerai que tout est déjà là. Autel devant lequel je pourrais voir la personne magnifique que je suis.

Aline Lourtie

22/07/2023