Le poids du vide

L'autre jour, mon GPS m'a emmenée dans les chemins de campagne de Wasseige, Merdorp, etc.

Sur ce trajet que j'ai fait tant de fois avec toi. Je te revois au volant de notre petite Polo. Je repense à la caravane à Jodoigne, à Spa, à ce nous avons vécu.

Je repense aussi à ce jour, à ce fameux 19 janvier, à ce coup de téléphone où l'on m'annonce que tu n'es plus là. Je ressens un craquement. Est-ce la terre qui craque sous mes pieds ? Est-ce mon coeur qui se brise ? Est-ce mon corps qui s'effondre? Est-ce tout cela à la fois ? Je ne sais pas... Je ressens un vide là, tout au fond de moi. Je ressens son poids. C'est le poids de ton absence.

Cela fait 3 ans maintenant. Et je remarque que malgré les années, ce vide est toujours là. Et il pèse toujours aussi lourd. Tu me manques.

Je regrette de ne plus voir des beaux yeux bruns s'étinceller, de ne plus entendre ta voix si grave et si chaude, de ne plus entendre ton rire, de ne plus pouvoir te prendre dans mes bras. Je regrette de ne pas avoir pu te dire au revoir. C'est ça le poids du vide : être obligée d'accepter que tu es parti si soudainement. De toi, il me reste quelques lettres, des musiques et des souvenirs.

Ce poids, c'est aussi tout ce que nous avons vécu. Le vide pèserait-il si lourd si le lien qui nous unissait n'était pas si fort ? Ma tristesse n'est-elle pas proportionnelle au bonheur que j'ai eu de faire un bout de chemin avec toi ? Est-ce que ton absence n'est pas le souvenir de ta présence à mes côtés ?

Il pèse lourd ce vide et je n'ai pas envie de le combler. Ce vide c'est toi, c'est nous, c'est tout ce que nous avons été. Sentir ce vide, c'est savoir que tu as été là, c'est me souvenir de toi, c'est savoir que tu es toujours là. Ne pas combler ce vide, c'est te laisser de la place dans mon coeur et garder ce lien vivant. J'espère te retrouver bientôt dans cette vie ou dans une autre.

Aline Lourtie

24/12/2023